أزمة عاطفيّة ||

       

       لمن قال بأنّ المال لا يصنع السعادة ، لا يحقق الأحلام ، ولا يقرب البعيد . أقول لك وبكل ثقة : ثكلتك أمك ! 
الأحلام  لا يحققها سوى المال ، والمال لا يأتي من لا شيء . يأتي بالعمل والتعب . التعب الذي تتلف معه الأعصاب وتتليّف معه الغضاريف وتتآكل معه الأطراف وتتساقط معه الأسنان، وتبيض مع اللّحى . التعب والبرد والحر وقلة النوم والسهر والاتصالات اللتي لا تنفك حتى في أوقات الدخول الى الحمام : كلها تأتي بالمال الذي يحقق احلامنا. 
        حلمي في العيش في بيت صغير في جبال عين دراهم وان كان بسيطا ، فهو لن يتحقق الاّ بالمال. عائتي لن تقبل الانتقال الى هناك الا اذا كانت كل المصاريف على عاتقي . الا اذا وفرت لهم عيشا كريما هناك. فاتورة الكهرباء ستكون مضاعفة خمسين مرة في فصل الشتاء .و انا لا املك مالا ..
 حلمي في تغيير ديكور غرفتي كلفني راتب شهر: الطلاء والطاولة والكرسي والسرير والستائر والاضاءة ووو  . تحقّق الحلم لكنه مكلّف جدا .
المال يشقينا جسدا ليسعدنا روحا . 

       من يقول بأن الأغنياء ليسوا سعداء كاذب . من رأى منكم غنيا تعيسا؟ المرض نصاب به نحن كما هم. فليست تعاستهم مرتبطة بالمرض. العقم؟ حتى نحن مبتلون به والحمد لله. عقوق الابناء؟ نحن ايضا يعوقنا الابناء وتعوقنا الدنيا جميعا. 
حتى من كانت احلامه علمية واكتشافية ، لن تتحقق الا بالمال. 
انا لا ابحث عن مال لأعصي الله . اريد مالا لأعيش . حقي في الحياة مرتبط بالمال وبالعمل اولا. العمل الذي سيضيع فيه عمري دون ان اتلذّذ بأحلامي. والله حتى الكوكيز العادي صار نصف الرطل ب6دنانير. انا لا اصنعه في البيت لأنه لا وقت لي لأضيعه. عليَّ ان اشتغل لأكسب المال واشتري الكوكيز .
        بالنسبة لأحلامي المؤجلة : لن أحقّقك وأنا عجوز في الثمانين. سأتخلى عنك ما ان أبلغ خمسا وثلاثين سنة . بعد الخامسة والثلاثين لا توجد أحلام , هناك فقط تسليم ومحاولة للتخفيف عن  النفس بأن في الجنة خير مما نحلم به الآن . 

أقول لصديقي الذي اتهمته يوما بأنه مادي .. آسفة . أنت على حق . 
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
من كتاب : مالي ومال الناس لـ العلامة  أنا ساره

وقدّموا لأنفسكم واعلموا أنّكم مُلاقوه ||

تاريخ : 
في مثل هذا اليوم من السنة الماضية كنت أدرس في منطقة الكرم  وقابلت يومها فاطمة .

إنجاز :
خلال هذه السنة قرأت العديد من الروايات والكتب قد تفوق 20 . قابلت أكثر من 300 شخص او يزيد وحادثتهم جميعا . تعلمت كيف أقول لا بكل ثقة . حفظت قرآنا . تابعت أكثر من 50 تسجيلا حرفا بحرف . سمعت كل موشحات وأناشيد فرقة ابن عربي . قرأت على ابن الفارض . حفظت قصيدة . دونت اكثر من 40 فكرة ، حتى فكرة الاذاعة الخاصة رغم فشلها تضل انجازا بالنسبة لي . 

فشل :
لم أستطع ادخال تغيير حقيقي على حياتي . 
لم اتمتع بالبحر كما السنوات السابقة

صحة : 
عانيت من طفح جلدي خلال اشهر الصيف الثلاثة 

هدايا :
برواز الخالة رفيقة ، مسبحة وشوكولا الخالة سلوى ، اجندات ودفاتر كوثر ، تسجيلات رياض الصوتية ، رسائل و ورد ياسين،  كاكي فاطمة . وهدايا اخرى كثيرة أغلبها انواع من المأكولات .

حب : 
صورة تذكارية مع كوثر ، غداء مع الخالة رفيقة وايمان ، حضن آدم ، ليلة مع مذكارت الأرقش لميخائيل نعيمة ، تتر الوصايا السبع .

كفر : 
نكتة الجزء الثاني من القرآن 

سفر : 
مرتين فقط خلال هذه السنة . رحلة الشتاء والصيف .

نوم : 
ينقصني 80 ساعة نوم . 

استثناء :
خيبات متتابعة . وضاعت الثقة ، 

درس : 
لا تثق في من لا يركض وراء حلمه . و من لا يأخذ حقه من الحياة عنوة ، ومن ينتظر على قارعة الحياة حتى يمر الجميع ثم تمتم '' مايدوم في الواد كان حجره '' عاجزون هم فلا تنتظر منهم شيئا.

أكلة : 
مناقيش زعتر أخضر 

قدوة : 
سناء بن عمارة

آية : 
والنجم إذا هوى

شكر :
لسائق التاكسي الذي أوصلني في ليلة مظلمة ممطرة ومخيفة حوالي 11:00 ليلا .


ــــــــــــــــــ ،،

مجاهرة بالعقوق ||

     أولائك الذين ينتظرون الصباح لينظروا في وجوه أمهاتهم ، لا يعلمون أن هناك من ينتظر الصباح لتخرج أمه من غرفته. حتى أولائك الذين يشتاقون لإفطار مع أمهاتهم يوم إجازة لا يعلمون ان هناك من يتمنى كوبا من الشاي يتأمله صباحا حتى يبرد دون أن يزعجه أحد.
الأمهات في الصين كما في افريقيا كما في المكسيك نشتاقهن فهن دائمات الانشغال . لكن .. هناك من يعاني متلازمة الأم . مجرد تواجدها في البيت يعني انها ستكون في غرفتك  وعند حاسوبك ووقت نومك وأينما إلتفتت تجدها .

- إن كنت تعانين الوحدة فلم ترفضين تواجد امك في غرفتك، في حياتك، عبر هاتفك، أمام باب عملك، وفي المساء، و ليلا، و مع الافطار صباحا .. أتشتكين  ثم تشتكين تواجد أمك معك.
- أن يلازمك شخص كـ أمّي  يعني أن يكتم أنفاسك أن يدون سنفونيات من الشخير على جدران غرفتك ، أن ينزعج من شاشتك المضيئة الصغيرة و يعيب عليك الانزعاج من شاشته المضيئة الكبيرة .

الأمهات روح  الحياة  لكن منهن كاتمات للصوت، للحياة، للحلم  ... ماذا لو خطر ببالك أن تبكي ليلا ؟ استعذي بالله ونامي قد تحس أمك بذلك فتسالك. وماذا ستجيبين ؟ أبكي من تواجدك في غرفتي؟ أم من اللاّشيء ؟

تواجد أمي في حياتي بهذه الكثافة وفي هذا العمربالذات مع قلة الجدوى ... قد يجعل مني كتلة من القرارات الخاطئة القابلة للإنفجار.
أخبروها أنّني تعبت .. لا تُخبيروها أنني أخبرتكم . 

معاهدة سلام ||

عهد على نفسي ،،

- أن لا أتغيب عن عمل أو طريق  يومًا بسبب المطر، سأبتلّ حتى أُورق وأُزهر وأُثمر .

- أن لا أنام وعلى عاتقي أمانة لم أبلغها، كآخر صفحة لم أقرأها وأ فكرة لم أدوّنها .

- أن لا أرضى بأقلّ من حقي كفتاة، حتما أنا أحتاج جوارب زهرية لهذا الشتاء وكفين دافئين أكبر من كفيّ.

- أن أكفل يتيما أنجبته قسوة الحياة ولم تنصفه، فضل رضيعًا حتّى عُمر الكهولة .

- أن أُقبّل كل ما تلمحه  عيناي من تدرّجات اللّون الأزرق، و كل ما تتحسّسه يداي من عروق وشرايين بارزة .

- أن أفشي أسرار الخائفين حتى يتعلموا المواجهة، كأن أفشي سرّي  ثمّ أواجه الفراغ لأن لا أحد سيهتم .

- أن أكون مغرية أكثر ، تماما كجلسة مسائية في منازل الجدات فينام الأطفال في الأحضان وتتواصل الحكايات والضحكات حتى الآذان.

عهد عليّ ،، أن أستمر في قطع العهود حتى أنال من الحياة كما نالت منّي .

يارب ختمة ||

تماما كـ،، فكرة حلم لم تحققه، أو حقيقة لم تمتلكها، أو ملك لم تتمتع به، أو متعة لم تذقها، أو ضيق لم يتيسر، أو يسر لم تعرفه، أو معرفة لم تنلها، أو منال لم تبلغه، أو بلاغة ساحرة في كتاب لم تقرأه، أو قراءة لم تقربك من فهم شخص، أو شخص يسيطر على فكرك وحلمك وملكك ومتعتك وذائقتك فيضيق بك اليسير . حينها يغيب عن عينيك سحر من الجمال في شخص آخر قد بلغت مناله لكنك أعرضت عنه .
تماما كـ،، إعراضك عن كتاب رب العالمين .

ــــــــــــــــ

الزهايمرية ‫#‏أون_مود‬ ونور الله لا يُهدى لعاصي .

هو الحظ ||

    لا أظن أن هناك شعورا أسوء من أن ترى حلمك الذي تنازلت على الكثير من أجل تحقيقه تحققه ايدي أخرى، لا يهم ان كانت ايدٍ محظوظة أو بائسة، مرتعشة أو ثابتة . المهم أنها تحققه دون عناء. لو كان هذا الحلم شخصا لقلنا انّ الطبيعة البشرية تتحكم في مدى توافق الأفكار والارواح و القناعات، لو كان عملا او رتبة او اي درجة شرفية كانت لتفهمنا الأمر ولقلنا هو الحظ وهي الواسطة والرشوة وبُنيّاتِها . بل لو نعتبره سفرا او هجرة فسنجد له حجّة كضياع جواز سفر، كغياب محرم، كقلة مال . 

الأمر يختلف كثيرا ... حلمي فكرة ،، نعم فكرة . فكرة ان أكون مستقلة روحيا، أن لا ترتبط مشاعري لا بحضور  ولا بغياب لا بنجاح ولا بفشل . أنا لا اقصد التبلّد في المشاعر واللامبالاة، بل اريد اطمئنانا كالرّضا تماما. 

بعيدا عن القدريات والحكمة الالهية ، منذ البداية كنت اعلم أن لا شيء يتحقق ان سعينا له عنوة وان كان بسيطا سهل المنال ممكنا لكلّ الناس . هو يتعسر علينا نكاية فينا لأننا رفعنا من شأنه وجعلناه آلهة من جصّ نطوف بها ، نلحظ كل تفاصيلها ، نعدّد شقوقها ، نقيس ارتفاعها ونقارنه بارتفاع  مدخل رغبتنا فيها . لا يزيغ بصرنا عن  بياضها فلمعانها فملمسها فوزنها ... ثم ها نحن نعجز عن تحريك هذا الصنم الهائل ، نخاف حتى الاقتراب منه ، حجمه يزداد كلما اقتربنا ونظرنا له من الأسفل . بياضه سيشوه لو وقعت عليه ايدينا المتعبة، حتى شقوقه المجهريّة قد تكون سبب انهياره . أعود خطوتين الى الوراء . أنظر حولي . الكل مستعد لحمل آلهة الجص دون اكتراث بما قد يصيبها .

أحدهم على الجهة الثانية من رصيف الأنانية الحمقاء  يحمل سطل عجين الجص ويضع لافتة ( ترميم أصنام بالمجّان). و آخرون على الجهة المقابلة يضعون تخفيضا على علب دهان الجص الملونة. مساء حين تلمع الواجهات الكبرى للمحلات الراقية كثيرا ما أرى أقزاما من الجص بحجم كف اليد ..

الكل يحمل فكرته وحلمه والوانه ولا يكترث لصاحبة الصنم الأكبر ذي الشقوق . سأتركه لمن يجعل حوله حديقة من الكامومي ثم  بعد فترة يجعلون بلاطا محيطا به وبعض  المقاعد الخشبية . سيصبح حتما مركز المدينة او حديقة مفتوحة، وسيكتب عليه مرضى الزهايمر آخر الأسماء التي يتذكّرونها .  ستتوالى عليه الفصول وسيتحجر ويزداد صلابة. ستأخذ الفتيات قطع الجص الواقعة منه لترسم بها على بلاط الأمنيات مربعات تقفز منها الى المجهول حتى يكبرن كما فعلت أنا وكبرت .  وكل مساء  يعود اصحاب الأصنام الصغيرة الى منازلهم . ويبقى صنمي يقرأ الأسماء التي نُقشت عليه .

أول مرة نكتب شيء ونبكي منه. 

مراهقة معوقة ||

القرارات المصيرية والحتمية لا تؤخذ بسرعة فتفشل. إنّما يكون ذلك على أقل من مهل :
أنا حين أقرّر إلغاء شغفي بمتابعة شخص ما على الإفتراضي، لا أقوم بحظره ولا بكبت رغبتي في ذلك. بكل بساطة لا شيء يضمن عدم رفع الحظر عنه وقد تفرط منّي رغبتي.
لذا أتّبع الخطة الثانية : بأن أضيف خاصية recevoir des notifications  لحسابه. بعد 5 او 6 منشورات  يتم اعلامي بها يبدأ ضغطي في الإرتفاع وتتوتر أعصابي، هكذا أنا وضعت اصبعي  في عين الرّغبة بالمتابعة.  كانت أول تجربة مع حساب الكاتب أحمد خيري العمري. فأجدني  لا شعوريًّا ألغي هذه الخاصية في فترة قصيرة  وأكون خلالها غير قادرة حتى على النظر الى منشوراته التي قام بمشاركتها الآخرون. ثم صرت اعتمدها مع الباقين.

نفس الطريقة أتبعها مع الأشخاص الذين أعرفهم واقعا أو شبه واقع ويكون تواصلي معهم هاتفيا. أحاول أن أتصل بهم وقت انشغالهم فلا يجيبون. فأعيد الإتصال ألف مرة في الدقيقة، فلا يجيبون. حينها أقطع يد الرغبة في الإتصال بهم ثانية، وأكون قد تخلصت نهائيا من اعتبار الهاتف خيط ربط بهم.

أيضا المقاطع السّمعية التي أدمنها كل فترة والتي من فرط تعلقي بها صارت تلازمني حتى اوقات العمل وقبل النوم ومباشرة عند الاستيقاظ ،  لا أنتظر حتى يصيبني الجنون من فرط جمالها. إذًا أضعها رنة للهاتف. خلال يومين تكون رغبتي السمعية قصواء الأذن تجاهها . حيث ترتبط في ذهني بالهاتف وازعاجه الدائم .

الروايات pdf التي أعيد قراءتها كل فترة، والتي ارهقني التعلق بها. أقوم بوضعها جميعا على سطح المكتب فيظهر السطح مكتضا بها يحولها في نظري الى فوضى يستحيل ترتيبها. فيكون مثواها الأخير في ملف كوكتيل من الصور والسمعيات وغيرها.

  أنا أعرف جيدا كيف أقتل رغباتي وأجعل أطرافها تتساقط أمامي. فلا يكون هناك أمر ولا شخص  ضروريّ وحيويّ وأساسيّ وهاجسيّ وحياتيّ بالنسبة لي . هكذا أتخلص من نقاط ضعفي .
أنا لا أريد أن أكره، لأن الكره هو أقرب للإنغماس في الحب .  لذا أربط ما أهرب منه بتوتر الأعصاب، وهكذا أكون أكثر أمانا محتفظة بعلاقات سطحية بشرية كانت أو شيئيّة. هذه الفكرة أخسر معها جمالا كاد يقتلني. وأكتسب  بها تبلدا في الرّغبات .

أربع حيطان وسقف

   وأنت كشخص ناضج يجب أن تكون لك غرفة من دون أبواب. تبنيها أنت لنفسك، أربع حيطان وسقف، من غير شبابيك ولا حتى ثقب ... لا تجعل فيها أي شقّ أو لبِنة مائلة تسمح لك بالخروج بأي شكل من الأشكال ولا حتى أن يخرج صوتك.

أنت وحدك داخلها، وخارجها كلّ ما تتمنّاه.

هذه الغرفة يعني : لا تفكر ، لن يحصل ، لا تحلم ، لا تتوقع ، لا ينفع ، ليس لك ، لا تتخيل ، لم يحصل ، لم يأت ، لم يبدأ ، انتهى ، ليس ضروريا ، غير موجود ، لن يوجد ، ليست نهاية العالم ، ليس طريقك ، غير مهم ، ...

هذه الغرفة ستبين لك قدر نفسك  جيّدا . المهم أنها ليست غرفة بائسة ولا دافعة للإحباط ، وليس من وظيفتها أن تقلّل من طموحك وتفسد عليك حياتك.  بالعكس .. هي من تقول لك الحقيقة ، تقول لك ''لو أن ما تتمناه خارجها هو فعلا ما تحتاجه الآن سيُفتح لك باب من حيث لا تعلم" . قد لا يكون الوقت مناسبا الآن، قد يحصل ذلك في وقت لاحق أو قريب حتّى ..  سيأتي الوقت الذي تكسر فيه بنفسك الجدران لتخرج لما تريده . حينها فقط سيكون لك أي ملكك.

لكن حتى ذلك الوقت .. عليك أن تفرق بين ما ستتخلّى عنه لأجل أن يحيَ ما تبقّى منك، وبين ما سيحيَ للأبد .

لا أعلم كم مرّة لجأت لهذه الغرفة ، لكن إدراك الأمور واجب من وقت لآخر . على فكرة أنا الآن في الغرفة .

مساء الخير لآلام الساقين ||

مساء الخير للأرض التي  لا تكف عن ابتلاع الطيبين ، مساء الخير للحاقدين
مساء الخير للعمّات الشمطاوات ، الممثلات دور الامّهات
مساء الخير للعاملات السارقات ، ولزميلاتهن النمامات
مساء الخير للشريرات  الكاتبات الملقيات حياءهن من النافذات
مساء الخير للمتزعمات  جحافل المرضى النفسيين في الحافلات
مساء الخير للامهات الغبيات والامهات الناقمات
مساء الخير للأشقياء المدخنين المجرمين القاتلين المفسدين في الأرض
مساء الخير للفاسقين الممثلين دور الاتقياء 
مساء الخير للآباء القاتلين ابناءهم 
الداهسين عليهم بالشح والعقد النفسية 
مساء الخير للرجال الخائنين والاولاد العدائيين
مساء الخير للبنات التافهات الجميلات 
مساء الخير للبنات البشعات  المعقدات 
مساء الخير للأوساخ للكذب للرذيلة 
مساء الخير للتعب لآلام الساقين 
مساء الخير للبشاعة المتداولة 
مساء الخير لكل هؤلاء الذين لا يذكرهم أحد في نفسه ونذكرهم في الملأ بيننا 
مساء الخير لهم جميعا ... قيح هذه الحياة . 


                                                         هستيريا آلام الساقين .

أسعى واخشى وأنا عنّي تلهّى ||

 

  عن المثالية، عن الإستثناء، عنّي أنا، وعن الاخلاص .
قبل أن يكون اخلاصي لبشر.. أنا أؤمن بالاخلاص لنفسي، لعقلي لأفكاري  ... أراني أسعى للفكرة، للقناعة فأشكلها بكفين من صخر حتى تظهرعروق معصمي .  وأخشى عليها أن تنفرط كالعقد ومن هوسي عليها أشدها اليّ حتى يختلط نبضي بسحرها . من ثم أرقبها وأصدّ الناس عنها، وأجملها حتى أشغف بها وأنا عنّي تلهّى .  اخلاصي لها لا للبشر .لأن أفكاري لن تغادرني وعقلي لن يعيّرني بالعمى  وبكفّي الصّخري وبعروق معصمي.

    لم أُقحم أحدا يوما في قائمة الاخلاص .. ومن توهم ذلك فليعلم اليوم أنِّي لا أخلص لبشر . وخيانتي مشفوعة
مشفوعة بالحق والحقيقة . مشفوعة بالبنت والعقيقة . مشفوعة باللغة والسليقة.  مشفوعة بـ ابن الفارض والطريقة .

     لم أخبر يوما أحدا أني جزء منه. أنا لست جزء أنا كلٌّ ولا انتظر من يكمّلني . أمّا من توهم ذلك فليتولّى . أنا لست جزء الّا من أُمّي من الفكرة الأزلية التكوينية البشرية الخاضعة للإرادة الإلهية . أما حقيقةً فأمّي تامّة تامّة لا تحتاجني جزء.

    وإن كانت الفكرة حاضرة في الأذهان . إلاّ أنّنا لا نكف عن اتهام بعضنا بالخيانة  ونتفاضل بالاخلاص . أخلصوا لعقولكم لعلها تزّكّى .
 
     الشعور بالخيانة حقيقته شعور بالعدم . إن كنت تملك فكرة وعقلك يؤمن بفكرتك فلتخنك البشرية جمعاء! لن تهتم .أمّا إن كنت حاني الركبتين على العدم منتظرا . فأَسألُ الله أن يُعجِّل لك الشعور بخيانة البشر، وليتم عليك الشعور بالعدم .
هذه حياتك هي أرضك، هي ذاتك، هي اخلاصك . إن حاولت اتهام إحدهم بالخيانة بأن أنهى حياتك وجرف إرضك وأهدر دم ذاتك وأعدم إخلاصك.. فانت يا عزيزي مريض نفسيّا . فلا إحد سيخلص لك إن كنت انت نفسك خائنا لعقلك .

    تذكر إنّ هذه أرضك وهذه فكرتك فجمّلها أو أعدمها. اسعى أو اخشى أو تلهّى.  المهم أن تذّكر فحتما ستنفعك الذّكرى . لاتدع أحدا يعدمها أو حتّى يجمّلها . أخلص لفكرتك ...

شهادة توبيخ ||

  أمور كثيرة تشد حبل المشنقة ولاترخيه لكنها تظل ارفق بي من نفسي . مايضايقني حقا هو كوني لا اتوقع تصرّفاتي أبدا . وإن خططت لذلك مسبقا ، فإنها لن تكترث .فما أنا متاكدة من نفسي أني لا أريده اليوم ، غدا بنسبة كبيرة  من الوارد جدا أن استيقظ فأجدني أريده وبشغف. 

- أزماتي مع نفسي حقيقية وتسبق كل ازمة مع الغير . الى الآن لم أصل الى اي حكمة قائمة بذاتها في الحياة  وان كنت متمسكة بعدة مبادئ. ثم اني احس أنه من السابق لأوانه أن أبتدأ الوصول الى حكمة في الحياة . قد أكون  في مرحلة من عالم التجربة .

-دائما اتعلم باصعب الطرق وأوجعها، الهوامش والأخطاء  تكون امامي وتنطق ''أنا كارثة انا مصيبة '' ورغم ذلك أجربها وأسقط فيها . فمن اللازم أن أُجرح  وأتلقى الصّفعات كي أكِنّ .

- أسوء حالاتي النفسية تكون في فصل الشتاء ، وإن كان البرد والمطر احب الي من نفسي .

- لا أستحي القول بأني أُعاني من إضطرابات نفسيّة ، وليس هناك شخص سويّ حدّ الكمال . وعدا ذلك .. الأسوياء هم من يعترفون بإختلالاتهم واضطراباتهم. 

- أخاف وأرهب التفكير في المستقبل . المستقبل بالنسبة لي حجرة فئران مظلمة تماما ، الأمر الوحيد الذي أحب تخيُّله في المستقبل هو اضطرابي وأنا أختم القرآن حفظا ان قدر لي ربي ذلك.

- الكمّ الهائل من العداوات الذي أصنعه يوميا مع النساء ، ليس لأنهن مخطئات . أنا من لا أحتمل هذا الجنس البشري . المضحك في الأمر أنهن يفزعن منّي لحظة تحوّلي الى فتاة مفترسة . مع انه من المفترض والطبيعي أن يكنّ على علم بردّة فعلي . 

- أكره نفسي لأنها لاتسامح لكنها تتغاضى , فيكون من حولي مجرد كائنات منتهية المعنى بالنسبة لي  وهم لا يعلمون. 

- قد أبكي وأنا أتفرج على أنمي . حتى الكرتون صار يبكيني .

- لا مواعيد لي . فأراني اتحمّس أوقاتا كثيرة لأمور ، وفجاة أفقد حماسي  ولا أحضر . فمن الطبيعي ان يكرهني الناس . في الفترة الاخيرة صرت اتعامل مع اناس لا مواعيد لهم . لا نتعاتب فقط نبتسم لطبيعتنا البشرية .

- ربّ عملي يعلم اني متضايقة جدا . الحل موجود وهو لا يحرك ساكنا . و بالنسبة لي العد التنازلي بدأ . 

- الحياة صعبة معي وكأنها تتقصد ايذائي . نقطة ضعفي المرض . فتصر الحياة على ايذائي وقت المرض لتجدني لقمة سائغة. 

- مصدر السعادة الوحيد لي في هذه الحياة هو ايجاد حذاء مناسب لا يؤذي قدمي . 

- أكره الثرثرة لكني اكتشفت ان الصمت جحيم ايضا  .وأكره الوداع والنهايات .لا أعرف كيف أنهي الحكايات وهذا اصعب امر في الحياة . فأنا اليوم أجرّ معي حكايات قديمة كان من المفترض انها انتهت . 

- أحب الكتابة لكنني اهجرها , فان عدت بعد مدة لأكتب خانتني الفكرة واستهزأت بي اللغة.

- أقلق من الصمت ،من السكوت .. من الناس الذين لا يعاتبون ومن الكلام البارد . والضحكة الكاذبة .

أمي لم تقل شيئا ||

أمي تقول بأني أجمل فتاة تنام باكرا وتستيقظ باكرا ,, أمي لا تعلم بأني أرى الكوابيس، وأني أحس بالعطش ليلا، وأني أستيقظ عديد المرات لأغير وسادتي على الجهة الثانية.

أمي تقول بأني أجمل فتاة لها مدونة باسم ''نهاية'' ,, أمي لا تعلم أن لي أجمل دفتر كتبت فيه صفحتين بلغة غير عربية، ثم انقطعت منذ شهر . 

أمي تقول بأني أجمل فتاة تحفظ الشعر ,, أمي لا تعلم أني أكتب شعرا غير موزون وأني أحتفظ بقصيدة كتبت لِي وفِيَّ. 

أمي تقول بأني أجمل فتاة تتقن عملها ,, أمي لا تعلم أني ألجأ إلى العمل حتى لا تلتهمني بكتيريا الإكتئاب .. حتى لا أرى نفسي أنمو كفطر سام .

أمي تقول بأني أجمل فتاة تعتني بأسماكها ,, أمي لا تعلم أني جرحت نفسي وأنا أنظف حوض الأسماك  اليوم.

أمي تقول بأني أجمل فتاة تعلق اطاراعليه رسالة من ورق كتبت خصيصا لي ,, أمي لا تعلم أني أريد رسائل أكثر و ورقا أكثر وقصائد أكثر. 

أمي تقول بأني أجمل فتاة تصنع الشاي الأخضر بالياسمين ,, أمي لا تعلم أني أحبذ الشاي الأخضر بالقرنفل أكثر.. 

أمي تقول بأني أجمل فتاة تبكي حتى من اللّاشيء ,, أمي لا تعلم أنه ليس هناك شيء اسمه اللّاشيء.

أمي تقول بأني أجمل فتاة ترتب غرفتها .. أمي لا تعلم أني أتمنى أن تكون لي غرفة بنوافذ كبييييرة  تطل على الشارع أيام المطر.

أمي تقول بأني أجمل فتاة تملك أكثر من 20 نوعا من الصبّار في الحديقة ,, أمي لا تعلم أني كنت سعيدة بعشبة الكامومي التي غمرت المكان في الربيع الماضي.

أمي تقول بأني أجمل فتاة تعرف كيف تختارأجود أنواع الخرُّوب,, أمي لا تعلم  أن الفتيات في الغالب لا يحببن الخروب.

أمي لم تقل يوما أني أجمل فتاة ,, هي تقول بأني أجمل فتاة تفعل كذا وكذا . أجمل فتاة  تملك كذا وكذا ,,  أمي تجهلني كما يجهلني الحظ .

1. 
   

أنا عاجزة عن الإدراك ||

   

      هدية ثالثة من عجوز ثالثة .. سبحان الله كلّما اشتد الأمر عليّ وضاقت بي السّبل  أرسل الله لي عجوزا بهدية . لكني لم أفهم حتى الآن حكمة الله من هذا : الأمر لا يتعلق بالهدايا والعطايا فقط .  ولا يتعلق بالعجائز منفردات حتّى , ما لمْ أبلغ فهمه من حكمة الله  هو ارتباط العجائز بالهدايا في كل ضيق .

     هداياهنّ لا تحلّ مشاكلي ولا تخفف من الضغط عليّ. زيارتهن لا تغيير من حالي. لكنّ شيئا ما كإشارة الهيّة تمر عليّ للمرة الثالثة أنْ افهمي يا رعاكِ الله  , و للأسف لا أفهم . أنا عاجزة عن ادراك هذا السرّ. وأخاف أن تكون الثالثة هي الأخيرة  وأنا لم افهم بعد . ربي أُرزقني حسن الفهم . 

     الهدايا تسعد القلب، ولو كان العقل في وادي والروح في وادي والناس في وادي وأنا في وادي , العجائز هنّ طول الأمل والثقة بالله وبالحياة . والضّيق ضيقي ..  وهذا الوقت بالذات أنا من أتوه فيه لوحدي. ولكن .. ما الحكمة ؟ مالقصد؟ الهدية سأعود بها للبيت وسأُجاورها بسابقاتها. سأجمع ما حصلت عليه  وأتأمّله قد أفهم شيئا .

     لا الهدايا تغري، ولا الناس تُعينُني، ولا الحال يتبدّل . اذا لم يكن الله سبحانه فاتحًا عليّ بالفهم وفاتحا لي بالقبول  وفاتحا مني خيرا كي أُنير.. 

فالشقاء أن أحُوز الدنيا ولا أفقه حالي منها .  فاللّهم يسر أمري.. وأزل همي..

 وأرزقني الفهم، وأرزقني الفهم، وأرزقني الفهم , اللّهم لا تحرمني الفهم .

حسدًا من عند نفسي ||

اذا كانت الحياة بهذا السوء .. فمن أنا؟

-أنا شيء من هذا السوء؟

-أنا السوء بعينه ؟

-أنا قطعة من الجمال سقطت على حين غفلة في حياة سيئة؟

     فلنقل أني أنا شيء من هذا السوء المحيط بي  ،، فلمَ إذًا كل هذا التذمر والقلق المسرف ؟ حتى لو أظهرت للعالم كله أني أنبذ هذا السوء فإنهم لن يروني بيضاء دون شائبة . ولا حتى ذات أصل أبيض غمسته الحياة في وحل السوء  ثم إنتفض . أنا جزء من هذا القبح المنتشر وهم مثلي أجزاء منه . سنتنافر ونتقارب سنخوض في أمور تزيدنا سوء على سوء . نحن من سنتدفق سوادا لنصنع سوءً أشد ممّا وجدنا عليه أنفسنا. فلمَ الإتهام إذًا؟

     لا بل لنقل أنا السوء ذاته .. نعم أنا السوء ! وأنتم لستم مغفلين لتظنوني بياضًا وكان على أعينكم غشاوة فإنغمستم فيََّ حتى تشوهتم كسراب بقيعة يحسبه الظمآن ماء . إن كنت أنا السوء،  وأنتم البياض  فلا تقتربوا  واجعلوا بيني وبينكم ردمًا . ثم لا تتركوني في متناول أيدي الاطفال . بل أكتبوا عليَّ خطر موت! وأجاركم الله مني ومن سوئي .

      كاذبون أنتم ولو توهمتم لا أنا بالسوء ولا أنا بقطعة منه . أنا البياض الذي لم تعرفوه يوما، وأنا الجمال الذي لم تستشعروه يوما .  وجاهل الشيئ ينكره . أنا لم آتِ دون موعد  ولم أنزل بينكم جاهلة لأمري وأمركم.  ولم أسقط سهوا في سوئكم . كل ما في الأمر أني أنا الحياة وأنتم الموت . وها نحن نشكل سُنّة الله في خلقه . أعاذني الله من عيني ومن نفسي ..

أختاه موتي قبل ان تكتشفي يوما انك الملكة فريدة !

  النصائح المجانية عُرفٌ بيني وبينكن . لا تستغربن أن قد أفيض عليكن بنات جنسي من خبراتي اسرارًا حتى أمهاتكن يعجزن  اخباركن بها ..

هذه المرة ستكون نصائحي مرتبة حتى لا أروي حكايتي ثم أنصح. سيكون الأمر عبارة عن قصة قصيرة بصيغة الأمر. اتفقنا؟

- زيرو :إن كنت تعانين حمّى الصيف وحمّى المرض وحمّى التعب وحمّى غباء المجتمع وحمّى الفقد وحمّى الخيبة وحمّى الفشل فإيّاك ان تفكري يوما بزيارة احد الاقارب مساء وان كانت اختك .

- واحد : والله لن ابرح هذا البيت عاكفة والويل لي بعد أن ينام الجميع

- واحد  ونصف : ان اتصلت بك امك 5 مرات ان ارجعي وانت تتحججين بالتعب و النعاس . فالموت للتعب والموت للنعاس . عودي للبيت وان كانت سيارة الاجرة بتسعيرة سياحية.

- اثنان : اياك ان تطلبي عشاء ممن الحّوا عليك النوم عندهم . بل قومي واصنعي لنفسك عشاء من باب ما كل ما يتمناه المرء يدركه قد تنقلب السهرة الى شجار بين اهل الوليمة ويُنسى امر عصافير بطنك . فلا هم اطعموك ولا هم ترككوك تاكلين من خشاش الحواضر .

- ثلاثة : كوني متواضعة وتمسكي بالنوم في احدى الغرف لا تقبلي ان يمنحوك جناحا ملكيا خاصا بك في الدور الارضي تحت الدرج . هنا خلف باب المستودع  'studio' 

- اربعة : لا تمثلي دور [من اهل البيت] وتنزلي لوحدك الى الجناح الملكي قد يستقبلك راس سمكة وكيس زبالة وقطة سوداء .

- خمسة : امي تتصل للمرة السادسة أنْ عودي هو اقرب للتقوى

- ستة :افتحي باب الثلاجة ان لم تجدي فيه اكلا فعودي ولو حبوًا

- سبعة : توضئي وابحثي عن سجادة وصلي العشاء وفي الركعة الثانية اغمضي عينيك حتى لا تري ذلك الـ ''جرلو'' / نوع من الخنافس.. ويفسد عليك صلاتك ، احسب الناس ان يتركوا ان يقولوا امنا وهم لا يفتنون . احدهم حسدني على هذا الجناح الملكي

- ثمانية : ان صادف يوما وحضيت بجناح ملكي لا يلتقط ذبذبات شبكات الاتصال والنات فاعلمي انه سُكِبَ على جدران هذا المعبد قطر كما افيض على سد ياجوج وماجوج .

- تسعة : لا تفقدي الأمل ! غيري مكان سريرك الى باب مطبخ الجناح ولاباس برائحة فومها وبصلها وقثائها علك تجدين ضالتك وافتحي اللابتوب.

- عشرة : كإشارة ربانية سيرسل لك شخص اختفى وراء الشمس يسأل عن حالك باستهزاء . اعلمي حينها ان كواكب المجرة تقرأ اية {والنجم اذا هوى } على ما اصابك .

- احدى عشر : قبل تغيير ملابسك بثياب سندس حليت بإستبرق تاكدي انها من القطن وليست النايلون المكرر.

- اثنا عشر : من الطقوس الملكية المشي حافية القدمين في مدخل شرياني عفوا اقصد في مدخل الجناح الملكي .

- ثلاثة عشر : اغسلي قدميك ونشفيهما بقفّازيك

- اربعة عشر : انسي امر الـ ''جرلو'' وحاولي النوم على الاقل حتى يقل السعال عندك والا اختنقتِ.

- خمسة عشر : لا تخافي الاختناق . لا نافذة لا ثقب في الجناح وذلك لتشديد الحراسة على الملكة فريدة . لا لقتلها .

- ستة عشر : اختاه موتي قبل ان تكتشفي يوما انك الملكة فريدة!

- سبعة عشر : اغمضي عينيك وتمتمي '' اللهم اني اعوذ بك من عذاب في القبر وعذاب في النار'' كدعاء للنومة الهنية

- ثمانية عشر : في الجناح الملكي اكواب مزاجها من قطران لاعتبار ذوق من سبقني التمتع بهذا الجناح .

- تسعة عشر : الاستيقاظ من شدة العطش لا يهم . المهم ان تستحضري حديث .. فشرب النبي حتى ارتويت .

- عشرون : اغتنمي الفرصة ولا تعودي الى النوم . اكتبي وصيتك علها اخر ليلة لك والـ ''جرلو'' يترصدك . اكتبيها في رسالة sms [ارجعون علّي اعمل صالحا فيما تركت] وارسليها الى امك

- واحد وعشرون : في الثلاجة يوجد كمية من الفول والبازلاء المثلجة . احضري كيسا وضعيه ككمادات على راسك لعل سِنةً من النوم تزورك

- اثنان وعشرون : لا تهتمي الى الحاشية التي تنامين عليها ان كانت من البولياستر او حتى من ريش النعام . في الصباح سيقوم الخدم بعصرها لاعتبار انها تتعرق لوحدها .

- ثلاثة وعشرون : قبل الفجر بدقائق ضعي اصابعك في اذنيك من الصواعق حذر الموت . او لا تخافي هو فقط محرك كهربائي لاسخراج البترول موجود في الحديقة الخلفية للجناح. لا بل للسّقاية والرفادة لأهل البيت . بئر ماء من العهد المسماري يتم استغلالها حتى اليوم باعتبارها ثروة متجددة . اعلم ان المنطقة اسمها [بئر الطّراز] لكن لم اكن اعلم اني ابيت في جناح الطّراز رحمة الله عليه وعلى بئره .

- اربعة وعشرون : الجوع كافر فلتأكلي الفول المجمّد بعد ان ذهب ثلجه.

- خمسة وعشرون : لا تكتبي شيئا عن هذه الليلة في مدونتك . فيشمت عاد أو يُساء حبيب .

غباء ||

ابن آدم .. 

لا يأسفُ على وقتٍ أفناه

ولا جسدٍ في السّهر أبلاه

ولا كلامٍ ثرثرهُ وتلاه ..

 فقط تأخذته حُمّى الأسف 

على فلس وبعض فلس 

أسرفها في هواه.

غباء ! 

فالمال إن ذهب عاد

والوقت لا يُعاد

وإرهاق السّهر لا يُقايض بميعاد

والكلام لا يُرد إلى جوف من أراد

والمال إن ذهب عاد

والمال إن ذهب عاد ...

إله خيباتي زارني اليوم ||

   لا تبحثوا كثيرا ! بكلّ بساطة ، إذا تغير ذوقي فجأة  وصرت أميل إلى إستماع الصوتيّات،  وصارت يداي لا تمتدّ إلّا الى أروع الكتب .. حينها أكون أنا الفتاة الهاربة من الفراغ . الفتاة القوية . يومان فقط ويظهر لي  إله الخيبات ليقول لي :  أنا هنا أنتظرك أنا أبحث عنك . لازلت متعلقا بك بابتسامتك.. وها قد زارني اليوم : للمرة الألف يعود ليلحّ عليّ قبوله في ذات الظروف تقريبا،  وأنا في أوج قوتي هروبا من الفراغ ، أظنه يراقبني  كل حين .. لا ليس صحيحا هو فقط يشعر بي حين اتعثر، وهو يعلم أني كلما تعثرت صرت أقوى.
أليس اله الخيبات؟ لم يبحث عني وأنا التي لم أنحني لجلالته يوما ؟ هو من كان ولايزال ينتظر مني شهقة كلمة ليخرّ ساجدا . 

حتى الأعداء بمرور الوقت يملون الكرّ والفرّ ويجلسون على طاولة المفاوضات .. تماما مثلنا أنا وهو .. منذ مدة ونحن نعقد اجتماعات تبدأ بالسؤال ثم طلب العفو لا بل هي خدعة لأتبعه . وأنا لم أتّبع يوما خيباتي فما باله ينتظر مني أن أتبعه إلهًا للخيبات .  بكل ثقة في النفس يجزم لي أنّه لن يسأم   . 

يا لغرابته !! نزع عنه تمائم الإله، وابعد عنه عرشه، وترك معبده خاليا ليبحث عني !! لم أعد أنزعج من فعله ولا أستغربه . فأنا أراه فتى أسمر نزل بأرض أهلها صفرٌ خافوه فطافوا به وأعلنوه الاله . أمّا أنا فسأظل أراه الفتى الذي ما ينفك يبكي ممسكا بطرف ثوبي . لكن لمَ في هذا الوقت بالذات ؟ ولمَ أنا بالذات؟  

إله الخيبات ! أَ تسمعني؟ بحق قوتك وبطشك !. بحق صبرك !. بحق شهرتك بين الخلائق !. بحق خوفي منك !. بحق كل ضربة نلتها من غيرك !. بحق عجزك امامي !. لنبقى اصدقاء . لا انت ترهبني اليوم ولا انت تغريني . وعلى سبيل الحقيقة انت  سرّ  إن اجهرت بك قالوا ويحكِ اما تسأمين ؟ وان كتمتك قالوا غاب إله الخيبات عنّا، حتما هو لك اليوم من التابعين .

لكلّ منّا إله خيبات خاص به ,, ولي إله خيبات لا يسأمني !

مدير عملي من جهة مشبوهة ||

   










   قبل الإدّعاء  ظلما وبهتانا على وليّ نعمتي .. أسأل الله باسمه السّتير أن يستر عليّ ولا يطلع مديري  على هذا الكلام ... وإن كان هذا المكان لا يطلع عليه أحد ممن هم في واقعي الأسري والعملي إلا أني أخشى ما أخشى أن يكون  من بينهم من يتابعني في صمت . 
كإعتراف أوّليّ والله على ما أقول شهيد ، ''مدير عملي من جهة مشبوهة ! ''

وعلى غرار كل الباحثين المترصّدين المتّبعين لأخبار من يحيطون بهم ، أنا لا أفعل ذلك ! بل دقّة ملاحظتي وتأويلي هو ما شغل حياتي . ثم إنّ ما أكشفه الآن من حقائق قد تغير مجرى الحياة العمليّة لكل شخص يقرأ الآن ويحاول إعادة النظر في حقيقة مديره .
الجهة المشبوهة لا أعلم حتى اللحظة من هي.. لكن أعلم  الكثير  من التفاصيل التي أكدت شكّي ..
كإستثناء وُجوديّ، مديري لا يغلق هاتفه وليس له شريحة  هاتف خاصة . بل بكل بساطة يجيب كل متصل هاتفيا وكأنه موظف سنترال . وهذا دليل كافي على أنه في مهمة خطيرة ولا تفوته فائتة.  وبعيدا عن شبكات الاتصال العادية  ... هو في حد ذاته شبكة اتصالات مستقلة بذاتها  بيني وبين باقي الزملاء .  وان كانت التكنولوجيا الحديثة مكنتنا من التواصل بين الطابق الارضي والعلوي  بسهولة دون الاضطرار للنزول والصعود . فإن مديري يتخذ الدرج والممرات طريقا وطنية سريعة  في كل حين  بسرعة واحد معلومة في الدقيقة .
أَ و بعد هذا شكّ في كونه من جهة مشبوهة؟ 

أما الحديث عن سياسة كشف الأوراق ، فقد يطول .. لكن بكل بساطة المديرون من جهات مشبوهة يعتمدون على سياسة كشف الأوراق . لذلك تجد له مكتبا مستقلا  لا يحوي مستندات ولا أوراقا خاصة بل تجد كل  ملفاته متناثرة بين مكاتب العملة. لا تستغرب ان تجد كتابا من تأليفه الخاص على مكتبي فهو لا يخاف السرقة العلمية وجميع الحقوق محفوظة بالمكشوف . هو فقط يوزع حاجاته في كل مكان ليكون له حق التجول بكل حرية وثقة  بتعلة البحث عن أوراقه . وهي سياسة متبعة في  افلام  ''كونان'' نسخة 1970 بالابيض والاسود .
حتى الآن أظن اني قد أقنعتكم بنسبة 70% أنه مدير من جهة مشبوهة . 

    تبقّى عليّ الآن ان أفسر بعض الغرائب التي تطرؤ أحيانا  والتي  ستتيقنون على إثرها  ان شكّي في محله : من هواياته اعداد القهوة للعملة . فمثلا لو زرتني في عملي ودخل علينا  شخص يحمل قهوة الضيافة فلا تشغل بالك بشكره و الاشفاق  عليه . ذاك هو مديري وليس عامل الكافيتيريا . علّه يضع اسفل فنجان القهوة جهاز تنصنت =D هذه شاهدتها في فلم  ومن الشباك لرميلك حالي لدريد لحام . 
وأخيرا قد تجده الآن قائما على  قضاء حاجيات الطلبة من اكل وشرب وتفقد  مبيتهم  ويجالسهم  للحديث ثم بعد  خمس دقائق تجده بقدرة قادر جالسا على كرسي المشائخ للتدريس  بكل وقار . هذا ما يعبر عنه بانفصام المهام  بغاية اكتساب ثقة المحيطين به . وهي احدى الطرق المعتمدة في الاثارة  في القصص البوليسية المصرية التي كانت تباع في الثمانينات. أنا احتفظ حتى الآن ببعضها . 

وكآخر حقيقة قد تقلب موازين القضية، ابنة مديري هي أيضا من جهة مشبوهة ، بعمر 3 سنوات وتحضر حلقات حفظ المتون. 
ثم أقول لكل من أراد أن يقرأ التدوينة بنية الإصطياد في المياه العكرة . ما كتبت هذا الاّ لكوني صرت أحس نفسي  فتاة من جهة مشبوهة .

إمكثي إنّي آنست ||

عزيزتي أفكاري الخاصة بالسّنة الماضية ،،

أمّا بعد ..
أنتِ لم تقطعيني فجأة، وأنا كذلك لم أنشغل عنك لوهلة. نحن الاثنتان بريئتان من الهجر ومن خطيئة الإستبدال . أنا كل يوم أكبر، وكل يوم يخطو النسيان الىّ أسرع، لكني لم أقترف في حقك النسيان . أما انتِ فصرت ضبابية بعض الشيء ثم غبتي عني تماما. لا أعلم إن كنتِ تحسين ذلك . لا أعلم  أيروقكِ الأمر هكذا .. أنا على يقين تام أن الأفكار لا تندثر، لا تزول،  لا تختفي، لا تضيع..  هي فقط تروح وتغدو بين هذا وذاك . الأفكر ليست مِلك أحد، هي تلقانا فنتشبع بها ثم تستودعنا آثارها وتُقرؤنا سلاما لبناتها . ألا ترين أنني أنجز الأمر ثم أقول هو من بنات أفكاري؟ هو مني وحدي لا سلطان لأحد عليّ فيه. أترين انّني وفيّة لكِ؟

عزيزتي ،، أنا اليوم لا أفتقدك بقدر ما أفتقد حالات الفزع من كثرتك مع عدم القدرة على تحقيقك . كنت أخاف أن أحتفظ بك  مكتضّة في رأسي  حتى اختنق بكِ . لكن اليوم انا أنجزت منك الكثير ، وصار يرعبني أن أصحو يوما لأجد فراغا بدل الأفكار . كنفاذ آخر سيجار من علبة مدمن ، وآخر قرص من علبة مريض،  وآخر قطرة من سماط  عابر سبيل . فهمتِ قصدي؟

أعترف لكِ أنّي كنت في حالة ركود عمليّ  وأنت من كنت تفيضين عليّ حتى أستوي قائمة. كنت تخيّرينني بين كذا وكذا . وكنت تمنعين أحلام العصافير أن تعشش في عقلي . أنا اليوم صرت أعلم الفرق بين الأفكار والأحلام .  بين الاستلقاء تحت شمس الأحلام حتى يروح العقل.  وبين الاستلقاء تحت ظلال الأفكار حتى أنير وأستنير .

في النّهاية , أردت أن أطلب منكِ قبسا من الدّهشة ، أرجوك أمكثي إنّي آنست ! وأعدك أني لن أُدخل أشخاصا الى حياتي  يفسدون لذة سمرنا وساعات تصافحنا . لم أكن أعلم أن العمل يجزّني جزّ الشّاة .  والأصدقاء كذلك بين فاشل و مفشّل . أمّا باقي من عرفت  فهم  عناقيد من عُقد .. عزيزتي أفكاري ، نحن الجميلات الكاتبات، القارئات، العاملات، السّاهرات، الفاهمات، الصّادقات، الخارجات من روح الحياة،  النّاقدات، الهادئات، الراقيات، السّاعيات لحفظ الجمال . إمّا أن نكون معكِ أو نصبح نسخة  مشوهة  تنظر بعين الشهوة المقززة.

دمتِ بخير , أنتظرك  
                                                  sarille 

فستان جديد ||

حالة فراغ ...

وهدوء

وفرحة

وخوف

حالة دهشة

ومشاعر هشة

وكلام

وخوف

حالة يقين

وايمان برب العالمين

وصبر سنين

وخوف

حالة تبلد

وعبوس

ولبس

وخوف

حالة شك

وشوق

ولهفة

وخوف

حالة خوف

مالفراغ

ودهشة من يقين ضاع

وشعور الشك

صار تبلد

وضاع الخوف

،،،

                                         مش فصحى /  بالعامّيّة ــ

ميراث سيء ||

     منذ فترة لاحظت أنْ صارت تطرأ عليّ تصرفات لم أعهدها على نفسي، عافاكم الله  لشدة ملاحظتي صرت أتبع عثرات نفسي. من السخافة أن نحلّل كل حركة غير معتادة، أو لنقل غير مبررة المقاصد لدى الآخرين . لكن من العُجاب أن نترك أنفسنا للهلاميات، أن نغمض أعيننا عمّا يحصل بنا لا إراديا . 

 قد يكون من العادي  جدا أن نشكو اضطرابات النوم، لكن..  مابالي أشكو من الاستيقاظ المفاجئ لأجلس جلسة تامة !
قد تستيقظون عشرات المرات لكن لا أحد فيكم يسرع للجلوس. أنا أفعل هذا دون تفكير مسبق، فجأة أجدني أنتقل من حالة سبات إلى وضع جلوس مريح . {يارب فترة وتنتهي}

 لمَ التذمر؟ ولم الخوف ؟ الأمر فقط مدعاة للضحك. لكن حين علمت أن أمي كان يحدث معها ذلك وهي في عمري انتابني شعور ابن الزوجة الأولى الذي ورث عن أبيه دفاتر الديون. نحن سيؤوا الحظ، حتى ميراثنا عن آبائنا وأجدادنا سيء . وصرت أبحث وأقف عند كل تصرف لي إن كان من إبداعي أم هو عدوى الحبل السريّ. من المريح أن تكتشف أنك بريء، وأن أغلب ما أنت عليه  تركيبات جينية ذهبت عن أصحابها الأصليين لتعتنقك أنت دينا لها.

و إنّي أذكى من أن أتحدث عن باقي ما حصلته من ميراث سيء. على الأقل ماذكرته لا يزعج أحدا في تعامله معي . 
لعل سوء حظي هو ذاته ميراث عن أمي فلن أجزع.

موعد ||

 

  لأنه يتكلم بكل لغات أهل الأرض، ويتقن لكنات أهل الشرق، ولأنه ينطق الملايو كما أهل سومطرة، كما الباشتو، كما لغة لا تقارن بأخرى.  ضاق به الأمر: لم تعد اللغة بالنسبة له حرفا مطبق الصوت. صار يبحث عن بكاء بلا نطق.. بلا حرف، بلا  شِعر بلا بيت. يبحث عن روح خجلة تستحي النّطق. وجد بدل الروح ثلاثة ويزيد: روح تلهمه فيتكلم لغات نسيها فذكرها... كمن يمرُّ على باله الفرح فيذكر صور العيد.  وروح تفتنه فيجف حلقه ويسمع منها ويستمتع.  وثالثة  تسمعه وتحاكيه، وتكتب عنه، وتسأل عنه، وتبحث عنه، وتدعوه لتسمع منه. وأرواح أخرى لا أعلمها، وهو لمْ يفض الحديث عنها: كانت أشباه طيور مرّت بواد  لم تعشّش فيه . أرواح كعابرات سبيل زادته غرورا فإحتار وصعب عليه الإختيار.

أظنّه قرأ نص {أخرج في موعد مع فتاة تحب الكتابة} .  أراد أن يجرب هو أيضا مجالسة فتاة كتلك، حسم أمره وبحث عن فتاة تحب الكتابة... أنا الفتاة التي تحب الكتابة. أنا الفتاة التي  خرجت معه في موعد. ويا طول هذا الموعد: دام من يوم كذا الى صباح يوم كذا وعشرين. تبادلا الأدوار هو من كتب وهي التي قرأت . كانت أنامله مغرية  وكان ذكاؤه أسطوريا، حتى أن الفتاة رأته حلمًا وجب تدوينه على رأس قائمة أحلامها . هو يتحقق قبل أن تتمناه . وبكل ما فيه من جمال بدا لها كطقوس غير مُستهلَكة، كلغة بين عاشقين، كشالٍ قرمزيّ على كفيها.. كفتى قوقازي يغازل جفنيها،  كفتاة قزوينية  تشابك  بين ضفائر عروستيها . هو من علمها التكرار، وعلمها أن تترك الكتابة، وعلمها أشياء كالخيال.

ككل يوم يتقابلان فيه يجلسان للثرثرة ثم للسؤال ومنه إلى الخصام.. إلى الآلام . يؤذيان نفسيهما عمدًا ولاينقطعان حتى يأتي النّادل ليصرفهما إلى حديث آخر. بعد مغادرة النّادل يخبرها أنّ خصامهما بلغة الأرواح رغبة في موعد  آخر. وموعد بعد موعد صارت هي حدباء الأنامل،  فلم تعد هي الفتاة التي تحب الكتابة.  وصار هو محرّر مقالات يرغمها أن تقرأ نشاز أفكاره وسوء تحاليله  قبل أن يقدمها للطباعة . 

ويوم قرّر المغادرة استأذنها للنّوم . أمّا هي فراحت تُطيّب خاطر كفّيها حتى تعود الفتاة التي تحب الكتابة . 




                                        وأنا لا أتحدث عن شخص ،، عن حلم عن فكرة .

دعاء ||

« اللّهمَ ــ ، عَن الخُضوع بالقَول [ صُمْت ] و عَلى رَهَفِ الدّعَـاء [ أفطَرت] 

أودعْت ظمَأ الشَّقاء ،، وإبتلَّت عرُوق الحَيَاء ||
وثَبتَ القَلْبُ إنْ شَاءَ الله ،،

بسْمِـ الله مَا شآآء الله .. [ إيـــلَاف ] يَا مَنْ حَيًرْتٍ الزًجًاجَ ، ومُجَاهٍدْ ، والْكِسَائِي ، والْأخفَشْ، وإبْنَ عُيَيًنَه .


 

احصاءات مطابقة للواقع ||

في هذا العالم...  كلّ خمس ثوانٍ هناك 100 حرباء تغير لونها في مهرجان إستعراضي تلفزي مقابل حرباء واحدة تباع مجففة عند عطار إفريقي.  كل ثانية هناك 100 جندي يتصببون عرقا برائحة مزارع الخنازير مقابل جندي واحد تتلقفه الإيادي لتمسح على جبينه مسكا وطيبا. كلّ أسبوع هناك وجبة تتكرر مرتين للذتها على لائحة الطعام لشهر رمضان على طاولتنا مقابل وجبة طعام واحده تتكرر لشهرين متتابعين عند الأهل في غزة وسوريا. كلّ 3 ساعات هناك كلب سائب يتم قنصه بأسلحة نارية قد تصيبه طلقة وتخطئه 20أخرى  مقابل 20 طلقة تصيب جسد رضيع لاجئ على الحدود.  كلّ 5سنوات ضوئية يقرأ عربي واحد كتابا مفيدا  مقابل 5000 حساب فايسبوكي يتم إنشاؤه كل لحظة بأسم ( أبو دجانة الارهابي  وأم الربيع الأثرية ) لمشاركة الأناشيد الجهادية وفتاوى آل سلول على حدّ السواء . كل سنة هناك 2طن من الدود يتحول لثياب حريرية مقابل 2 طن من جثث الأهل في الصومال  لم يجد الدود فيهم ما ينخر سوى عظام متحجرة .

 أقوم بتأليف إحصاءات وحقائق غير صحيحة ولا تخص أحدا،  لا تعتمد سوى على ما يخطر بعقل فتاة على مشارف الثلاثين تخاف مرور الوقت  وهي غارقة في الروايات ، وواقعها فراغ  و وحدة لا إحصاء لمخلفاتها النفسية.

هي احصاءات أخوض فيها رغم عدم مصداقيتها لأني لا أستطيع التوقف عن التفكير ، والتوقف عن التفكير هو تماما كالتوقف عن التنظيف .. مدعاة لتراكم المخلوقات الساذجة والأحاديث الجوفاء. عليّ التفكير والكتابة لأني أفضل إستهلاك نفسي أوّلا بأوّل حتى إذا أتى من يستهلكني وجدني أعرج بماضٍ سيّءِ من التدوينات . فإن شاء أخذ وإن شاء ترك .
  

عن العلاقات الاجتماعية أتحدث||

كلمتين عن العلاقات الإجتماعية التي تكون حملا ثقيلا وعبء على أصحابها ..

- بكل سخافة نحن نعيش يوميا في إطار علاقات أسرية وحميمية  وحتى صداقات وزمالة عمليّة. تعرفون العلاقات التي لا نكون فيها على طبيعتنا ؟ هي آفة ذوبان شخصيتنا .. كـ أن تستحي من الأكل أمامهم بحريّة . أو حتى أن تنعت غباءهم  فتجاملهم نفاقا محرجا . أن لا تفصح عن مشاعرك السلبية كالكره والغيرة والحقد الطبقي والتفاهة الفكرية لانك تخاف ان يُساء فهمك،، وأيضا كأن تموت جوعا ولا تنطق بأن خزان بطنك قد نفذ بنزينه . أوتعبر عن تضايقك من أحد معيّن . كأن تخجل من انك ضعيف أو سمين قصير أو طويل  أو من اي صفة جسدية فيك .

- تعرفون تلك العلاقات  التي تزيد من عقدك النفسية وتوتر أعصابك بإختيارك، وتزيد الحمل عليك. فأنت ملزم طوال الوقت بالشرح والتبرير لتصرفاتك.  ومضطر لتفسير عباراتك والإجابة عن سؤال:  ماذا تعني ؟ ماذا تقصد؟  لمَ تضحك؟ لمَ لا تسأل؟ ...

- من المؤكّد أنكم تعرفون العلاقات التي يكون فيها الطرف الآخر من أصحاب الإعاقات التقديرية؟ يعني الناس االذين لا يقدرون أن حياتك لا تشملهم هم فقط،  بل لك عملك،  ولك أصدقاؤك ، ولك أهلك،  وعلاقات أخرى تفرض نفسها في أوقات معينة  لأسباب معينة. يريدونك لهم فقط  طوال الوقت بكل أنانية حمقاء . الأدهى والأمرّ أنهم قد يريدون أن يكونوا طرفا في كل علاقاتك الإجتماعية الأخرى حتى حياتك الافتراضية يريدون حشر أنفسهم فيها. وأفكارك أيضا.. يريدون أن يكونوا  فلك ومدار  تفكيرك وكتاباتك رغم كونهم لا يملكون ميزة واحدة تشجعك على منحهم غايتهم السخيفة هذه .

- وأخيرا .. أنتم تعرفون هذه العلاقات المرهقة .. اضربوا بها عرض الحائط  „ لإنه من المفترض أن تكون هذه العلاقات ملجانا من كل الشكليات والرسميات والضغوطات وقرف الحياة ..  من التصنّع والتحنّط وانكماش الغدد . فإن لم تحقق هذا ، فألقوا بها في الجهة الأخرى من حائط برلين .

ملحوظة : إن لمْ تعش يوما هذه الضغوطات السخيفة فإعلم أنك أنت  أحد الحمقى الفاعلين في هذا الموضوع .
* دمتم سالمين  :p

#الحمد_لله_الذي_عافاني  

تنمية بشرية .. رسالة ||

   لهؤلاء اللّذين ينامون من شدة التعب، للّذين يُصادقون المواقع ولا يصادقون الأشخاص، للّذين يتابعون اندروماخي وعبد العزيز الزهايمر ومنصور العتيق، للّذين إقتربوا ففاجأهم البعد، للّذين آمنوا حتي أشركوا، وللّذين من شركهم تبرّؤوا وآمنوا ، للّذين لا يثقون بأحد، ولا يهدأون. للّذين تندلع في رؤوسهم حروب التّاتار كل ليلة ،  للّذين يحبذون الأسود ولا يحملون الكتب، للذين يقرأون بنهمٍ، للبسطاء المبدعين، للخائف والقلق والحزين.

أمّا بعد ..

ستنطفئ كل شعلة ، وسيختفي كل خوف، وإن ضاع كل شيء تأكد أنك سوف تعتاد الأمر، ستشرق شمساً وستدخل أشعتها من نوافذ العابرين  كما نوافذ المتابعين ، كل يوم سوف تكتبين وتقرئين. تأكدوا أن لكل حادثة  نهاية، ولكل تعب موعد سفر.

لا تبحث عن أحد، كن أنت عالمك وفكرتك، وسرّا لا يتضح الّا للواثقين، لأنك تستطيع ذلك.

 وكلامي صار ثرثرة كمحاضرات التنمية البشرية.  ولكن من حين لأخر نحتاج أحد بجانبنا ليُسمعنا هذه الكلمات، وما دمت لا أملك هذا الشخص، فأنا من يكتبها ويُسمعها لي، لنفسي الثابتة على قول ''لا أحد يشبهني''.

أنا عدوّة من؟ ومن عدوّي؟

بكل بساطة... أنا لا أعادي أحدًا  سوى واحد فقط '' ذاك اللّزج الذي يترك لبّ الموضوع ويطرح ألف سؤال حول حرف جرّ استخدمتُه في شبه جملة، أو لون أرجواني خصصت به  كوبا كان على طاولة مجاورة ونحن نخوض النقاش ، أو مثل خيالي ضربته لأقرب الصورة من ذهنه البائس.  هذا هو عدوّي مهما كان دينه أو لونه أو جنسه (حاليا لا مشاكل لي مع آدم كل صدماتي من جنس حواء) ، ومهما كان قريبا او بعيدا ، حيا كان أو ميّتا . معاداتي له كونيّة محضة ، وكرهي له فطري حتى يرث الله الأرض ومن عليها .

أمّا أنا يوم كنت افتراضية فقط ،  كان أعدائي بعض كائنات رقمية، و مجرد حذفهم يغير مزاجي من التّعكير إلى الصّفوة في أقل من ثانية. ثم لا أفكر أبدا في الانتقام افتراضيا لأنه من خصاصة العقل أن أحارب طواحين الهواء. هم لا شيء بالنسبة لي حتى لو تلفّظوا بحماقات تنمّ عن غباء كارثي يهدد تاريخ الشبكة العنكبوتية .

أمّا اليوم فأنا أجاهد نفسي على الفصل بين الواقع العملي والواقع الأسري والواقع الحياتي وحتى الواقع الاجتسفاهي (أي الاجتماعي الغارق في السفاهات ) وهذا الأخير بالذات سهُل عليّ فصله عن باقي اهتماماتي الحياتية ومتطلباتي الحيواتية . لأنه باختصار يقوم أوتوماتيكيا بجمع  وتصنيف من يلقون لي بالعداوة حسب مدى سخافتهم. ولكل قزم منهم ملفه الخاص الذي ما يزيدني الّا ثقة أن نهايته لن تكون على يدي بل انّه سيتبخر نهائيا بمجرد تفكيره في معاداتي. منطقيا الإنسان عدو من يخبره الحقيقة، وعدو من يصارحه، وعدو من لا يجامله. اليوم اكتشفت أن من بين من يعتبرونني عدوتهم  خفافيش تحقد على المبتسم ابتسامته، وساعة الحزم حزمه، وساعة التّأمل حكمته. هذه الفلسفة المبتكرة في تقييمهم لِي ولطباعي  لا أجد لها حجة على الأرض. بقدر مشاغلي واهتماماتي وأفكاري أرى أنّ على هذه الأرض من يستحقون القنص بالمنجنيق .

                                                   

لمن نرفع القبعات؟ ||

 نرفع القبّعات لؤلائك الذين يعلمون أن أمثالهم كثيرون وأنهم نسخ من ملايين النسخ لكنهم  قرروا أن يكونوا مختلفين رغم التكرار. أن يختلفوا بفكرة ...

 الذين يحوّلون نقطة الفرح إلى بحر. والكآبة الى حاوية مهملات.

الذين لا ينكسرون مهما وقعوا.

نرفع القبّعات لمن يُكْملون الطريق حتى لو ملّ العالم بأسره وتوقّف. 

ثم تُرفع لمن لا ينتظرون شيئا من أحد. لمن إذا أصابهم حزن انزووا بأنفسهم ، لأن حزنهم أرفع من الكلام .

لمن يلتمسون الأعذار  فوق السبعين.  لمن يمنحون بسخاء لأن الموضوع كرم أخلاق ليس مصالح متبادلة.

القبعات نرفعها بالأساس لمن يعترفون بأخطائهم وهزيمتهم. لمن يسعون للتعلّم ليس لمن يريدون اثبات أنهم على صواب مهما كان الحكم المسقط ومهما كان الإطار.

إلى من يصبرون كثيرا حدّ الألم الجسدي.
لمن لا يحملون شيئا تجاه من أخطأ في حقهم.
لمن تبتسم في وجه من يلوكون في سيرتها ذمّا وقدحا وقذفا لأنها تؤمن بأن ابتسامتها زيت على نار فكرهم البائس. 

 نرفع القبّعات لمن إذا حدثتهم أحسست براحة  وكأن أنوار الأرض والسماء احتضنت كلماتهم.

للعجائز ذوات القلوب الورديّة .

لمن يعيش الجمال داخلهم .. نرفع القبّعات .

عنعنة ||

عن الإزدواجية ، 

عن الفكرة ونقيضها

عن ناشري الفرحة 

المكتئبين

عن العارفين 

الجاهلين بالحقيقة

عن مثلث قطرب

عن فكرة ساراي

عن المختلفين

عن المخيفين 

عن المتخلفين

عن المتقوقعين على ذواتهم

أصحاب الأفكار 

عديدي المشاغل

مسلوبي الأحلام

عني أنا منهم وفيهم جميعا 

أتحدث .. 

توقفوا الآن عن محاولة مسايرة الأرضيين الآخرين !!

أنتم وانا معكم موهوبون وكفى .

ماذا يعني ان تستيقظ باكرا ؟

ببساطة :

- يعني أن تفطر على مهل وأقلّ من مهل .

- أن ترى الساعة الخامسة والنصف واقعا .  
- أن تصافح الحياة .

- أن تعيش يوما تامّا  بكل تفاصيله الصباحية ، لأن الثامنة صباحا ليست إلّا وقت قيلولة .

- أن  تجد الوقت لقراءة كتيب صغير pdf بحجم 48 صفحة .

- أن تتفرج على انمي ياباني .

- أن ترتب أفكارك  ومكتبك .

- أن تكتب تدوينة كهذه مثلا .

- أن تبتسم وحدك دون سبب . 

 وأشياء أخرى قد تحدث متكررة لكنك تحسها غير مألوفة .

اللّهم إني أصبحت أشهد أنك تخرج الحي من الميت  .  

أن أخرجت  من روحي الميتة هذه .. روحا حية .